Aucune erreur ne s’est glissée dans ce décompte,

à l’exception du montant total qui n’est pas de 813 f mais de 227560 f.

Le contrôle aura lieu soit chez vous, soit à votre domicile.

A compter du 1^er septembre,

les guichets seront ouverts avant la fermeture.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé…

Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez,

de vous «écrasez comme une merde »,

mais uniquement de percevoir l’exact montant de vos impôts.

La négligence commise par nos services

ayant été reconnue,

aucune suite ne peut être donnée

à votre réclamation.

En remplissant cette nouvelle demande, merci d’être plus précis sur votre sexe exact.

• On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs…

• Si le différend persiste, c’est que nous avons raison.

• Il s’agit d’une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

L’agent de l’administration effectuera cette vérification à condition qu’il en soit capable…

Il s’agit là d’une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

Faites-nous donc un peu confiance : il n’y a pas que des voleurs au Trésor Public !

• Refuser de payer pourra être considéré comme un refus de paiement.

Le timbre fiscal se lèche comme tout le monde.

accueil

Voici un "truc" hilarant (je n'aurais alors plus de secret pour mes visiteurs: on commence à connaitre qqn quand on sait ce qui le fait rire!!), trouvé sur le blog ParadoxalementVotre

Pourquoi le poulet a traversé la route ?

SHARON STONE (ajouté par le décidément excellent Danny CPX) :  Et alors, vous allez l'inculper pour traversage?

JEAN-LUC DELARUE (ajouté par Danny CPX) :  Poulet, vous avez 34 ans, et ce soir vous nous parlerez de cette route, que vous avez traversée,  pour rejoindre cette poulette rencontrée sur Internet. poulet, cette aventure aujourd'hui, vous la qualifiriez de... folle?

SHERLOCK HOLMES (ajouté par Docteur_Malkavius) : Alors voyons, nous avons là une plume, et là une autre, mais ce sont des plumes de coq immature, reconnaissables à la fine couche de duvet qui borde l'arrête centrale... donc, je puis vous affirmer que ce n'était pas un poulet, mais un jeune coq!

COLOMBO (ajouté par Docteur_Malkavius) : Mais, ... attendez une minute ... vous m'avez bien que c'était un poulet qui avait traversé la route? ... Vous en êtes sûr? ... Parce que, excusez-moi de vous reposer cette question, mais il y a un détail qui me travaille: comment avez-vous pu savoir que le poulet avait traversé la route? Parce que, comprenez-moi bien...

JACQUES PRADEL (ajouté par Docteur_Malkavius) : Mesdames et Messieurs bonsoir! Ce soir dans notre émission, nous allons vous démontrer que le poulet n'a pas décidé de traverser la route. Les nombreux témoignages, souvent filmés dans l'ombre ou de dos, que nous allons vous présenter vous prouveront que tout ceci semble lié à un immonde complot! Mais orchestré par qui, et dans quel but? Nous allons tenter de répondre à cette question... Mais tout d'abord, entendons le témoignage de madame P., qui affirme avoir vu quelqu'un tirer le poulet au bout d'une laisse...

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latent.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles à une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation avec les besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes!

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le Gouvernement y travaille.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense au poulet et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET, COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

NICOLAS SARKOSY : Ce poulet était déjà délinquant à la naissance et le fait qu’il ait traversé la route montre la profonde insécurité dans laquelle le pays est tombé. En tant que président de l’UMP (Union de Maîtrise des Poulets), je propose de mettre en place des cages pour surveiller et enfermer le poulet afin qu’il ne traverse plus jamais la route. Ce dispositif sera renforcé par une augmentation des effectifs de surveillance policière financé par une taxe sur les poules.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

(avec l'aimable autorisation de ParadoxalementVotre)

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Après observation en milieu réel d'un panel représentatif, je suis à même de vous livrer ici mes conclusions concernant cette espèce étrange, parfois drôle, parfois dérangeante: les Cons.

Les voici, répertoriés par catégories.

- Les Abrutis (prononcer en insistant sur le B):

Nom générique donné aux cons du volant

- les insulteurs professionnels

- les klaxonneurs intempestifs

- les "j'accélère si on me double" (espèce très dangereuse: à éviter!)

- Les Penses-Petit

Se divisent en deux groupes:

• les Penses-Petit de Base: ceux là ne le font pas exprès. Pour des raisons que mon étude pourtant approfondie n'a pu éclaircir, ils sont incapables d'évoluer. Ce sont donc des cons généralement ennuyeux, parfois agaçants, mais inoffensifs.

• les Penses-Petit Déguisés: pseudo-intello qui emploient de préférence des mots de plus de trois syllabes pour donner l'impression qu'ils sont érudits. Enervants mais pas méchants.

(les Penses-Petits par Choix ne rentre pas dans la catégorie "cons". En effet, ils ont choisi cet état en toute conscience et connaissance de cause, la plupart du temps pour se protéger du monde. Le P.P.C. a décidé de faire sienne la maxime: "Bienheureux les simples d'esprit")

- Les Bêtes et Méchants

Adeptes des blagues racistes, misogynes, misandres, et autres de mauvais goûts. Adore dîner devant le journal de 20 heures, surtout en temps de guerre sanglante dans un pays très très éloigné (peuplé de Noirs, Jaunes, Rouges ou Marrons de préférence)

Ne vous fiez pas à leur apparence inoffensive: ils peuvent parfois passer à l'acte (allant jusqu'au crime s'il le faut!) si une occasion d'exprimer leur intolérance leur est offerte (emménagement d'un couple homosexuel dans leur immeuble par exemple)!

- Les Beaufs

Tous ceux qui croient que ponctuer chacune de leur phrase par "putain, merde, chier, rote, pète..." leur confère un charisme que le monde entier leur envie.

Ces cons-là ne sont pas dangereux, il arrive même parfois qu'on puisse passer de bons moments avec eux.

- Les Biens-pensants

Accros à une religion, ils prêchent leur bonne parole à longueur de journée (oeil larmoyant et bouche tremblante sur simple demande) tout en regardant de haut leur voisin RMiste.

ATTENTION!!! Méfions-nous des amalgames: tous les pratiquants ne rentrent pas forcément dans cette catégorie!!

- Les Caliméro

Ils ne savent pas dire grand chose d'autre que "j'ai pas d'chance", "personne ne m'aime", et autres variantes du type. Posséssifs, ils n'hésitent pas à utiliser sans vergogne la culpabilité pour arriver à leur fin ("tu vois, personne ne m'aime, d'ailleurs toi non plus vu que tu ne m'as pas appelé 456 fois aujourd'hui!!", voire même la variante bien connue "toute façon vous avez raison je suis pas sympa, je suis nul, je suis possessif, je sais qu'il faut que je travaille sur moi mais c'est si dur!!!!!")

On les distingue aisément des "vrais" dépressifs, et de ceux qui traversent une authentique mauvaise passe, par leur refus total de réelle remise en question, et par l'absence total d'évolution de leurs comportements au fil des années.

Inoffensifs à priori, ils nécessitent quand même la prise régulière d'aspirine. De plus, restez méfiant, ils leur arrivent de péter réellement les plombs!

- Les Politicards

Fervents partisans de tel ou tel parti ou homme politique, les Politicards, à l'instar de leur(s) idôle(s), emplissent tout l'espace avec leur voix forte, leurs grands gestes. Ils monopolisent généralement la conversation, usant s'il le faut de l'arme bien connue: le coupage de parole. Ils peuvent également taper du poing sur la table le cas échéant.

Inoffensifs, mais carrément casse-bonbons.

Malgré les apparances, les manipulateurs, les sadiques, les machiavéliques ne peuvent prétendre au titre de con, leur connerie ne pouvant s'exprimer que grace à leur grande intelligence, fort mal employée, certes!

Quelques signes simples pour reconnaître facilement un con:

- leur facilité à mépriser ouvertement les pensées d'autrui qui ne sont pas conformes aux leurs.

- leur propension à ramener systématiquement tout débat à une anecdote personnelle.

- leur incapacité à comprendre l'humour un tant soit peu subtil.

- leur grande consommation de phrases toutes faites et de lieux communs.

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Le train avait lamentablement raté la gare…

Tout colis abandonné sera considéré comme abandonné.

La réclamation qu’il réclamait étant totalement injustifiée, nous avons dû la lui accorder.

L’horloge du grand hall indiquait des fantaisies

incompatibles avec la réalité…

• C’est au moment de la fermeture que les portes se fermèrent…

La ponctualité faisant la fierté de la SNCF,

nous vous prions de bien vouloir nous excuser

pour ce retard prolongé.

• La mendicité est interdite, même aux mendiants.

Les machinistes-receveurs AE-AF-ARH d’échelle/grade N.09 et d’échelon 4 au 01/10/1998 avec intégration de CSG et + de 0,6% sur accord salarial dont donc, avec 327,9, à 11533,19 avec annuité de retraite à 263,66, alors que les O.F.Q. de développement N.11 de Tertiaire/Assimilés d’échelon 4 avec CSG et 0,6% idem, avec 327,0, restent à 11501,54, avec annuité de retraite à 269,28, ce qui pose un réel problème.

Certains agents pourront, dans un élan généreux du directeur,

rester chez eux le dimanche quand ils seront malades.

Le service est interrompu pour cause d’interruption du service.

• Pour limiter les accidents, la vitesse sera donc limitée à 0 km/h.

accueil

Sa réinsertion était problématique depuis son décès.

Votre attestation ne nous étant pas parvenue dans les délais, nous sommes au regret de vous annoncer que nos services ont donné une réponse favorable à votre dossier.

A la rubrique « oui », merci de bien vouloir répondre « non ».

• Si cette situation ne cesse pas, elle risque de continuer.

Nous avons prévenu de cette grève deux mois avant, c'est-à-dire à la dernière minute.

Attention à ce que le R.M.I ne permette pas à ceux qui le touchent de vivre décemment…

Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier…

accueil

• L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…

• Nous n’avons pu enregistrer cette plainte, car c’était l’heure du déjeuner.

• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

• L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté.

• L’homme accepta volontiers de nous suivre contre son grès.

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de « sales flics », ignorant que nous étions gendarmes.

• Malgré un taux d’alcoolémie de 3,8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.

• C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.

• Quand le contrevenant a crié « espèce de gros con » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d’appeler la police.

• De deux choses l’une, c’était soit notre version, soit la sienne, mais c’était la nôtre bien sur.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu au même endroit, ce qui attira notre attention.

accueil

    Cet appel gratuit est facturé 4.30 f.

           Merci de ne pas déposer 

de courrier

dans les boîtes aux lettres.

       Ce guichet est ouvert sans interruption

               de 10h00 à 10h05

 Pour les lettres, les timbres doivent être collés

à l’extérieur de l’enveloppe.

Les 35 heures permettront donc

d’atteindre les 29 heures de travail.

accueil

• Malgré la bonne conservation de son squelette, l’homme était mort.

                                                                                                                        Votre dossier ne nous est pas parvenu

             car nous avons du l’égarer par erreur…        

      Les remboursements s’effectuent aux guichets 3 et 4 qui sont fermés jusqu’à nouvel ordre.

Pour le traitement informatique, 

votre sexe ne doit pas sortir de la colonne.

• En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès…

   Si vous ne savez pas écrire, merci de nous le signaler par courrier.